Clasamentul Religiilor

Un musulman habotnic moare si ajunge in rai. E extrem de excitat - o viata intreaga asteptase sa-l intalneasca pe Mahomed! ... La poarta raiului da peste un tip cu barba. Plin de emotie si infrigurare, omul nostru il intreaba:
- "Mahomed?"
- "Nu, fiul meu, eu sunt Sf. Petru. Mahomed e mai sus" ii raspunse barbosu', aratand catre o scara care ducea spre un nor superior.
Habotnicul incepe sa urce cu greu scara. In fine, intalneste un alt individ cu barba si i se adreseaza plin de speranta:
- "Mahomed?"
- "Nu, eu sunt Moise. Mahomed e mai sus."
Habotnicul urca sprinten mai departe, in ciuda urcusului abrupt, plin de euforia revelarii faptului ca reprezentantul evereilor se afla la un nivel inferior fata de Profet ... Ajunge la urmatorul nor si-l intreaba respectuos (dar plin de subintelesuri) pe barbosul intalnit in cale:
- "Mahomed?"
- "Nu, eu sunt Hristos.. Mahomed e mai sus..."
In ciuda efortului depus, fata i se lumineaza - dandu-si seama ca tocmai are dovada clara a superioritatii islamului fata de crestinism ...
Habotnicul se taraste mai departe, cu ultimele puteri, si ajunge la ultimul nor, adresandu-i-se individului (tot cu barba, dar mult mai) impunator din fata sa:
- "Mahomed?"
- "Nu, fiule, eu sunt Dumnezeu! Dar tu arati cam extenuat, doresti o cafea?"
- "Daca se poate, va multumesc din suflet."
Tragandu-si un pic sufletu', habotnicul continua:
- "Sincer sa fiu, trecand peste faptul ca m-asteptam sa va prezentati drept Allah, n-as fi putut banui vreodata ca n-o sa-l intalnesc pe Mahomed aici...".
Dumnezeu ii linisti imediat, spunandu-i:
- "Dar Mohamed este aici, chiar la acelasi nivel cu mine!...", dupa care se-ntoarse batand scurt din palme:
- "Mahomed - doua cafele!"...

O zi din viata euro-parlamentarilor

Se cerea un nou post ... nu am renuntat definitiv la blog :D

Uite pe ce am pus mana acum 2 zile:

PROGRAMUL POLITICIENILOR ROMANI LA BRUXELLES:

=================================================================================================

Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.

Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.

Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.

Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.

Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.

Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”

Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.

Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.

Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.

Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.

Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”

Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.

Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.

Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.

Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.

Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.

Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”

Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.

Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.

Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.

Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”

Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.

Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.

Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.

Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.

Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.

Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.

Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.

Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.

Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.

Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.

Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.

Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club. 

====================================================================

Politica devine foarte amuzanta pentru putini si foarte trista pentru restul ...

Barbatul vs. Femeia

A venit vremea pentru un nou post!

IUBITEI MELE:
In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de
ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
> - 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
> - 17 ori pentru ca era o ora prea tnrzie
> - 49 de ori pentru ca erai prea obosita
> - 20 de ori pentru ca era prea cald
> - 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
> - 22 de ori pentru ca te durea capul
> - 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
> - 16 ori pentru ca erai prea nervoasa
> - 12 ori pentru ca era ziua critica din luna
> - 19 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme
> - 9 ori pentru ca sustineai ca n-ai chef
> - 7 ori pentru ca te-a ars soarele prea tare
> - 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
> - 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
> - 3 ori pentru ca ne aud vecinii
> - 9 ori pentru ca ne aude mama ta

Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator:
> - 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
> - 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
> - 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
> - 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
> - o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit din cauza ca te-am simtit miscandu-te..

IUBITULUI MEU:
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit:
> - 36 ori pentru ca n-ai venit deloc acasa
> - 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
> - 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat
> - 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
> - 19 ori pentru ca s-a culcat inainte de a incepe
> - 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
> - 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
> - 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf
> - 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
> - 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
> - 3 ori pentru ca ai racit si iti curgea nasul
> - 2 ori pentru ca ti-a intrat o tepusa in deget
> - 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
> - 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
> - 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci

Iar cand am fost impreuna, si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful. Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi...
Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.

Nu sunt de acord... dar ma doare burta de ras :))

Barbatu 0 - Femeia 1 =))

Despre bere ..

Dupa o lunga perioada de absentare vin cu ceva misogin! 

Sunt de parere ca bancul acesta este cel mai dragut lucru spus despre bere :D

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant.

Dupa cele 20 doze:

1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!

Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini. 

Multumesc pentru sugestie! 

Vezi link-ul

Click aici 

Despre prostie ...

I. Un tip a cumparat un frigider nou pentru casa lui.Ca sa scape de cel vechi,l-a pus in fata casei cu un carton pe el,pe care scrie: E gratis, il vrei,ia-l acasa.

4 zile a stat frigiderul acolo si nimeni nici macar nu s-a uitat la el.A realizat ca oameni erau prea neincrezatori in aceasta oferta. 

Asa ca a decis sa schimbe cartonul: Frigider de vanzare cu 100 ron.

A doua zi cineva l-a furat!

Ei traiesc printre noi!!!!

II. Intr-o zi mergeam pe plaja cu niste prieteni cand deodata cineva a tipat :”Uite o pasare moarta!”..cineva s-a uitat in sus spre cer si a exclamat : “unde,unde?”

Ei traiesc printre noi!!!

III. Cand se uita la o casa,fratele meu a intrebat agenta imobiliara in ce directie este nordul,el a explicat ca nu vrea ca soarele sa-l trezeasca in fiecare dimineata.Ea a intrebat “Soarele rasare in nord?” Cand fratele meu i-a explicat ca soarele rasare in est de ceva timp,ea a dat din cap si a zis: “Oh,nu prea tin pasul cu lucrurile astea”

Ei traiesc printre noi!!!

IV. Luam pranzul intr-o cafenea, cand fara sa vrem am auzit-o pe angajata ca vorbea despre o arsura pe care a facut-o la sfarsitul sapatamani cand mergea spre plaja cu masina.A condus cu ea decapotata,dar nu credea ca se va arde pentru ca era in mers.

Ei traiesc printre noi!!!

V. Sora mea are un fel de cutit in masina care este special pentru a taia centura de siguranta in caz ca ramane blocata din cauza unui accident.Ea il tine in portbagaj.

Ei traiesc printre noi!!!

VI. Umblam cu un prieten cand am vazut o femeie cu un cercel in nas,de care era atasat un un lantisor pana la cercelul din ureche.Prietenul meu a zis”Nu se va rupe lantul de fiecare data cand va intoarce capul?”.A trebuit sa-i explic ca nasul si urechea unei persoane raman la aceiasi distanta una de cealalta indiferent in ce directie va intoarce capul…

Ei traiesc printre noi!!!

VII. Nu mi-am gasit bagajele in zona pentru bagaje din aeroport.Asa ca am mers la biroul bagaje pierdute si i-am spus femei de acolo ca bagajele mele nu au aparut.Ea a zambit calm si mi-a spus sa nu imi fac griji deoarece ea este pregatita si instruita profesional si ca sunt in maini bune.”Acum” m-a intrebat ea :”A ajuns avionul dumneavoastra?”

(Eu lucrez cu astfel de oameni)

Ei traiesc printre noi!!!

VIII. Cand munceam la o pizzarie am observat un barbat care a comandat o pizza mica la pachet.Parea sa fie singur si bucatarul l-a intrebat daca doreste sa taie piza in 4 sau in 6 feli.A stat si s-a gandit un pic innainte sa raspunda: “Lasa in 4 feli,nu cred ca imi este destul de foame sa mananc 6 feli.

Da, ei traiesc printre noi!!!

Din pacate, nu doar traiesc printre noi, dar se si reproduc :)) !

PRELUAT(stie el cine). MULTUMESC! :D

Jocul: De-a grev-a-scunselea !

Sunt un onorabil elev al liceului teoretic ''Gigi Metalurgul'' din Bucuresti, liceu cu prestigiu cel putin din punctul de vedere al stimabililor profesori din cancelarie - belgieni care put a vanilie, tot felul de animale proaspat eliberate ... pisici, pauni, felix-motanul, apostoli - sfinti decazuti in pacat, si multe alte piese de muzeu Antic care isi fac veacul prin incinta acestei institutii de invatamant.

Intrarea este libera cu conditia sa nu hraniti animalele!

Frumoasa zi de luni - cine a considerat ca lunea este bine sa faci scoala a gresit enorm - incepe cu o ora relax in care printre altele aflam ca exista o sansa extraordinar de mare ca in data de 05.05.2009 sa fie declansata GREVA GENERALA in INVATAMANTUL ROMANESC. Cam asa suna anuntul cadrului didactic, anunt care a fost confirmat de toti profesorii care au intrat in sala noastra de curs. Toate bune si frumoase ... 5 Mai - Ziua Internationala a Barbatului era cazul de sarbatoare... baietii puneau deja la cale iesirea la iarba :D ... de aici incepe distractia...

Dama de Belgia ne avertizeaza elegant ... ca nu este deloc de acord cu aceasta greva si ca ar fi preferat sa facem orele normal.... dar ca fiind o adepta a democratiei ... :)) (tare asta) s-a supus majoritatii si ca oficial in data de 05.05.2009 nu se va face scoala ! toata lumea era in delir ... dar cu o placere sadica incepe sa-si etaleze parerile lungi si interminabile despre atitudina noastra ... vorbe printre care intamplator aud ca alte licee nu vor participa la greva continuand cursurile.

Poate cineva sa-mi explice de ce se numeste GREVA GENERALA daca fac doar 3 licee greva?... de ce nu se numeste GREVA PARTICULARA?!?!

Acesta a fost inceputul spectacolului.... mai tarziu aveam sa aflu ca decizia de a se face greva in liceul meu de prestigiu a fost luata inainte sa fie luata decizia sindicatelor! .... care dupa cum bine stiti decizia acestora a fost sa NU FACA GREVA inca ...

Pe toate posturile ... MAINE SE FACE SCOALA ... atitudinea mea - una simpla.... Doamna mea diriginta m-a informat in timpul cursurilor din ziua anterioara ca in ziua ce urma (AZI) nu se vor tine cursuri si si-a mentinut afirmatia pana in momentul in care eu am parasit incinta liceului => ce bine e sa stai acasa :))

Referitor la partea politico-sociala a acestui eveniment: profesorii isi demonstreaza din nou calitatile de dascali si de persoane pe care trebuie sa le ai ca exemplu in viata... niste cameleoni majoritatea care se ascund unul dupa celalalt in fata superiorilor si in fata noastra vin si ne vorbesc cu o gravitate despre onoare si principii si ne trateaza ca pe ultimul parizar de pe galantar. Autoritatile si guvernul a fost prins din nou cu nadragii in vine si nu au stiut sa contracareze acest eveniment ... norocul lor a fost ca profesorii sindicalisti (cretina combinatie :)) ) si-au pastrat coloana vertebrala si au dat cu ''chisca de asfalt'' nereusind sa se puna de acord in legatura cu ce vroiau defapt ...

WELCOME TO ROMANIA ... The Land of Choice .... choose quickly and run as far and as fast as you can get from here!

Ce inseamna ''misogin''

MISOGIN, -Ă, misogini, -e = s.m., adj. (Livr.) 1. S.m., adj. (Bărbat) care urăşte femeile. 2. Adj. Care manifestă, exprimă ură faţă de femei. [Var.: misoghín, -ă s.m., adj.] – Din fr. misogyne, germ. Misogyn.(conform DEX '98)

Pentru toti cei care ma considera ''misogin" sunt rugati sa citeasca si sa reciteasca definitia cuvantului pe care il folosesc cu predilectie.

Atitudinea mea fata de femei este una in primul rand de respect. De aceea incerc sa conturez  cat mai proeminent diferenta dintre acelea care merita tot respectul tuturor de restul care reprezinta definitia cuvintelor: penibil si ridicol.

Cel mai adesea nu vreau sa le jignesc nici pe cele care chiar sunt un exemplu dezamagitor de ''femeie'' ci vreau sa fac doar o critica oarecum comica la adresa lor. 

Acest blog trebuie tratat ca un pamflet ! :D

Va doresc o zi buna !

Today. Tomorrow. Post-it :))

Dupa o lunga perioada de absentare din lumea post-urilor am revenit cu o pofta ascendenta de monolog :D.

Intre timp am devenit ceva mai responsabil atat din punct de vedere moral cat si ... cel mai periculos... din punct de vedere LEGAL (nasol). Cu toate astea sper sa nu dezamagesc toate urarile prietenilor care mi-au zis de bine (auzeam cuvintele: "catuse", "militie", "minore" de 3 ori pe minut fiecare:))

Petrecerea a iesit genial (numai tin minte nimic). Poate de-aia a iesit asa misto.... foarte multe persoane... si mai multe fete ... nimic clar in mintea mea.... ma trezeam pupat de N persoane pe care nu le cunosteam si care imi spuneau "casa de piatra".

M-am distrat si m-am simtit bine... si nu am fost singurul asta conteaza :))

Cum vreau sa recuperez perioada fara de post :)) revin la topic-ul meu preferat :D - misoginul de mine :))

Planul de afaceri al unei femei :D (a se citi foarte serios)

Scrisoarea a III-a - varianta reala

 
Iata vine-un Jeep pe strada, cu un girofar pe el, Baiazid statea in dreapta si rosti catre sofer:
"Sper ca Mircea sa ajunga, sa nu-ntarzie din nou.
Ia vezi daca-a tras masina, langa gura de metrou..".
"-N-a venit Maria Ta, zise el privind in jur..."
"-Si mi-a zis ca fix la 12 ne vedem langa Carrefour".
Asteptand vreo 5 minute , isi pierdu orice rabdare, Si trimite bodiguarzii sa se uite prin parcare .
La un semn (curba la dreapta), se opreste un X5.
Si din el coboara Mircea, in bermube si opinci.
Printre turci porni agale, si privindu-i cu nesat, Le-arata un "Sony Vaio", care-l tine la subrat.
Agitat , la el in Jeep, si-mbracat tot in civil, Baiazid nu mai rezista si il suna pe mobil:
"-Tu esti Mircea?"..."-Da-mparate, am uitat sa iti dau bip, Dar am stat mult la Rovine, era coada la Agip.
Nici n-am nimerit din prima, ca nu vin aici prea des, Si-am luat-o si pe centura, indrumat de GPS.
Acum am parcat masina. Unde esti, ca vin la tine..."
"-Sunt la mine in masina si te vad, te-ndrepti spre mine".
Si de-ndata ajunse Mircea si urca la turc in jeep.
Si-ncepu sa ii explice ca nu vrea, cu nici un chip Sa isi stranga intreaga oaste la Rovine in campii, Si sa lupte pan' la moarte cu ai turcului spahii.
"-Baiazide, sti ca-i criza, si-acum viata-i foarte grea, Ma gandeam ca sa ne batem,... dar la "Heroes" in retea.
Sau in loc sa cuceresti, cu armate-al meu popor, Nu ai vrea , daca ai wireless , sa jucam "conQUIZtador"?
"-Cum cand turcii-mi sunt in vama , si-am venit din Istambul, Tu nu vrei ca sa ne batem, ca nu ti se pare "cool"?
Eu nu-s disperat ca tine sa stau nopti intregi pe net, Eu traiesc in realitate, si nu e nici un secret Ca am fost in multe lupte :Varna , Ialta sau Oituz..."
"-Pai eu sunt online tot timpul, nu puteai sa dai un "buzz"??"
"-Mircea!!! Vin c-o intreaga oaste , iar tu faci misto de noi.., Maine sunt aici cu turcii si-ti declar de-acum razboi".
"-Cum vrei tu marite rege, eu speram sa ma-ntelegi, Caci de-ajungem la cutite, voi nu mai plecati intregi.
N-as vrea sa pun pe "YouTube", cu-ai tai morti, videoclipuri, Nici ca Dunarea sa-nnece spumegand a tale jeep-uri.
Dar, de asta ti-e dorinta, maine ne vedem la lupta, Si-ti promit ca pleci d-aici cel putin c-o mana rupta.
"Si zicand acestea Mircea, il lasa pe Baiazid.
Si trantindu-i portiera el pleca in pas grabit.
Cand ajunse la masina, gasi-n geam , pe-un bilet scris:
"Scuze.V-am blocat o roata, c-ati parcat pe "interzis"..."
Si da Mircea multe mailuri, sms-uri, mii de "bip"-uri, Ca sa-si stranga toti ostenii si sa ii indese-n "Jeep"-uri.
Demarand in mare tromba, se-ndreptara spre Rovine, Dar aici gasira turcii, toti cu pantalonii-n vine.
Toti vaitandu-se de moarte, ghemuiti prin iarba scurta Rezemati de cate-un ciot, si tinandu-se de burta.
"-Baiazid , hai sa ne batem...!! , Unde esti, de ce nu vii?"
"-Mi-am scos in oras ostenii, si i-am dus la KFC.
Si-am mancat cu poft-aseara, tot ce ni s-a pus pe masa..."
Raspunse-ncordat sultanul dintro tufa mai retrasa.
"-N-am stiut ca la "fast-foud"-uri nu e bine sa mananci, Mai ales in Romania, fiindca risti sa pleci pe "branci"...
Nu mai vreau ca sa ne batem, iarta-ma a fost o farsa.
Da-ne niste "triferment" si-o sa facem cale-ntoarsa"...
Si asa a scapat Mircea de o lupta la Rovine.
Deci se vede pan-la urma ca "fast-food"-ul face bine.
Asta-i tot...Dar fiti voi siguri ca Istoria o sa zica:
"Turcii l-au vazut de Mircea si-au facut pe ei de frica"...

Despre femei (MISOGINISM CENZURAT)

Femeile din zilele secolului XXI

Pana nu demult ... pe vremea parintilor si bunicilor nostrii la capitolul femei, BARBATII fie cautau ca fata sa aiba zestre astfel luand-o pe numele sau si avand grija de ea contra acel "cadou" numit zestre, fie cautau femei de casa: sa stie sa faca de mancare barbatului intors de la sapa/ fabrica (depinde de regimul politic al vremii :)) ), sa stie sa coasa salopeta de Mandru Proletar, sa stie sa calce costumul asortat cu basca care era purtat la sedintele de comitet, si sa creasca odraslele capului de familie - mandru truditor in sistemul comunist.

In zilele proaspete de an 2000+ in era CALCULATOARELOR - masinarii ale diavolului denumite de unii ... sau cel mai bun prieten al tocilarului denumite de altii - femeia trebuie sa se adapteze:de la a invata diferenta intre mouse si tastatura pana la definitii complexe cum ca  "joystick" este o un accesoriu pentru a te juca PE CALCULATOR nu in alte situatii! Astfel au aparut cele 6 asemanari intre femei si calculatoare:

1.Indata ce ai unul, un altul mai de soi apare pe piata. 
2.Nimeni in afara de creator nu intelege logica interna. 
3.Chiar si cele mai mici greseli ale tale sunt inregistrate in memorie pentru referiri viitoare. 
4.Limbajul nativ folosit pentru comunicarea cu alte calculatoare este de neinteles pentru oricine altcineva. 
5.Mesajul "Bad command or file name" este cam la fel de plin de continut ca si "Daca nu stii de ce sunt suparata pe tine, atunci cu siguranta nici n-o sa-ti spun" 
6.Imediat ce te dotezi cu unul te pomenesti cheltuind o groaza de bani pe accesorii.

Atentie doamnelor mai nou ... la certificatul de casatorie se cere o copie a Diplomei ECDL. :D

In afara de tehnologie si stiinta... femeile trebuie sa mai fie la curent cu SPORTUL.

Fotbalul numai este la moda... decat pentru toparlanii cu burtile umflate de bere si care molfaind seminte isi bat nevestele ca a pierdut nationala Romaniei. Astfel doamnele si domnisoarele cu perspectiva ar trebui sa se orienteze catre sporturi de masa cum ar fi POKER sau BILIARD sporturi apreciate de persoane cu anumite pretentii atat intelectuale  cat si sociale.(din aceasta categorie se exclud umflatii cu 4 perechi de cefe care merg la biliard "ca sa agata si ochiu lor ceva")

 - GHID PENTRU O FEMEIE MODERNA -

Conduceti cu grija!

Cele mai importante raspunsuri la intrebarea "Cum sa .. "

Cum sa te porti cu barbatii inainte sa faci sex cu ei

Chiar daca iti place in mod deosebit un barbat, trebuie sa te abtii in a-i arata asta. Viata este plina de “scheme” care, indiferent daca le vei urma sau nu, iti vor afecta confortul fizic si psihic. Nu trebuie sa te lasi prinsa in capcana “iubitul meu nu este ca toti barbatii…”, pentru ca mai tarziu vei plati aceasta incredere oarba. In fond, el s-ar putea sa fie altfel, din anumite puncte de vedere, dar, in esenta, tot barbat este.

1. Daca iti place un barbat, “urmareste-l” cu atentie o perioada. In mod sigur iti va da anumite semnale: o privire, o gluma cu dublu inteles etc. daca nu remarci asa ceva la el, fi cerebrala si renunta. Un astfel de barbat va trece prin patul tau (daca il accepti) fara sa te aprecieze decat ca pe un obiect sexual... Apoi isi va vedea de drum, povestind prietenilor lui cum “ti-a pus-o tie” si ce faci tu in pat – si crede-ma, ce povesteste el este mai mult decat ti-ai putea imagina tu sa faci…

2. Daca barbatul se arata interesat de tine, nu-i raspunde imediat. Mai intai informeaza-te si vezi cum este barbatul. S-ar putea sa fie casatorit... ar putea avea prietena... ar putea fi singur si sa fi avut mai multe relatii... ar putea fi pur si simplu singur, fara sa fi avut cine stie ce relatii... ar putea sa fie singur si sa fi avut putine relatii... TOTUL este foarte important! Stiu cum e sa-ti doresti ceva... Chiar daca prietenii iti spun ca nu e pentru tine, tot ca tine faci... Si iti spun sa ai grija, pentru ca barbatii pot minti (sau pot ocoli) adevarul atat de bine, incat iti pot crea impresia ca tu esti totul pentru ei (pana ajung cu tine in pat)...

3. Daca iti place un barbat si vezi ca nu-i esti indiferenta, modalitatea sigura de a ti-l apropia este de a-l respinge... Nu-i ceda dintr-o data, chiar daca el crede ca te poate avea oricand. Creeaza-i o stare de nesiguranta. Prea multa siguranta il va face sa-si indrepte ochii catre o alta femeie. Pentru ca barbatii, sunt, prin felul lor, niste copii. Le plac luptele, le plac victoriile. Daca obtin ceva mai greu, vor sti sa aprecieze acel ceva (inclusiv o femeie). Este un fel de lupta continua, in care barbatii vor sa iasa victoriosi de fiecare data, dar nu prin abandon, ci prin “lupta crancena”... Un abandon sentimental ii face sa caute alta provocare...

Cu siguranta acest post nu ma va ajuta daca il va citi acea cineva! Dar macar stiu cam care este gandirea.... Barbatii sa invete femeile sa confirme !! :))

=====================================================================

Cum sa te porti cu femeile
Mentionez ca nu sunt deloc de acord cu asta !!!

American Idols

They killed the World Icons :))

1 Aprile - Astazi nu sunt misogin

As incerca sa evit astazi sa fac orice fel de comentariu misogin!
Chiar cu riscul de a pierde un lucru care ma caracterizeaza!

Astazi 1 Aprilie eu nu voi fi misogin - NU ESTE O GLUMA

O zi splendida de primavara-toamna cu accente de iarna a inceput evident la ora 8 cand ceasul suna in disperare de cauza. Dupa ce l-am oprit.... pe primul si urmatoarele 4 alarme (ma cunosc destul de bine) am hotarat ca este timpul sa incep ziua cu dreptul. Astfel, mi-am pregatit gemantanu pentru liceu m-am imbracat cat de dragut posibil pentru ora 8 si am iesit din casa.
3 minute mai tarziu se deschide din nou usa pentru ca mi-am dat seama ca este umpic cam frig pentru un tricou pe care scria "Drink beer you'll never feel sorry!" asa ca mi-am luat paltonul si mi-am reluat trista calatorie prin dimineata rece.
Dupa ce am aflat ca este prea tarziu sa evit absenta de la prima ora, mi-am procurat un pachet de Parliament, ramanand cu un gust al celor 40 de bani in plus cheltuiti pentru acelasi pachet de tigari de ieri, si mi-am fumat plamanii la coltul liceului.
Dupa o serie de ore in care am stat inert in liceu am aflat ceva incredibil ... profesoara noastra de informatica NU A VENIT ASTAZI LA LICEU ... pai spuneti voi daca nu asta e una din cele mai bune vesti care vi le poate da un profesor.
Fericit ca am evadat din inchisoarea noastra cea de toate zilele m-am indreptat voios catre casa cu scopul de a recupera niste invitatii uitate acasa.(era dimineata , si voi le-ati fi uitat) Ma intalnesc cu prietenul meu cu ceasul cat scrumiera (un ceas foarte apreciat ... la naiba!, mai apreciat decat ceasul gasit de mine in punga de pufuleti) si mergem catre un liceu de renume din Bucuresti cu scopul livrarii acelor invitatii.
Dupa ce ... ca un tip punctual ajung la ora stabilita, observ ca am de asteptat si savurez din plin un Parliament Lung alaturi de comunistul cu ceas. Tin sa mentionez ca persoanele carora trebuia sa le inmanez invitatiile erau niste respectabile domnisoare eleve in acel liceu. In apropierea sfertului academic apar si cochetele domnisoare emanand fericire in jurul lor. Dupa lungi momente de tacere intre mine si tipul cu ceasul pe de-o parte si domnisoare pe de-alta parte apare prietenul uneia dintre cele 4 moment pe care il consider perfect pentru a scoate invitatiile. Le inmanez si sunt inconjurat de mesaje de multumire si apreciere (defapt... se auzeau niste comentarii la volum mic de genu: "desigur ca a scris "EU" cu majuscule", "scrisul este cam mic", "dar nu scrie unde se tine",etc)
Am profitat de acest moment sa pot sa-i captez privirea uneia dintre ele in incercarea (fara-de-rezultat) sa-i spun din priviri "incerc sa-mi rascumpar greseala .. da-mi un indiciu cum as putea sa repar .. ". Domnisoara... avand 3 puncte de IQ deasupra mea a intuit ca asta incercam si mi-a evitat privirea cu orice pret. Dupa momente de tensiune, pe care lumea din jur afirma ca se putea taia cu cutitul, a spus fara sa se uite la mine : "tu chiar nu stii de ce sunt EU suparata, nu?" raspunsul a fost pe masura unui IQ cu 3 puncte sub nivelul ei ... "daca spun NU ma vei considera un insensibil, daca spun DA ma vei considera un insensibil nesimtit asa ca prefer sa tac" (DOAMNE greu este sa taci...) in continuare am fost tratat cu o ignoranta ... poate meritata (POATE) ... iar la despartire a spus "Ar fi trebuit sa intrebi asta acum 2 zile..."

Drumul de intoarcere spre casa il fac alaturi de comunistul cu ceas si de Blonda cocheta cu freza de anii '40. Toate discutiile sunt o caterinca facuta la adresa mea in general (cel putin eu doar asta am observat :)) )

printre altele ... observati o imagine vie :D (clcik pe imagine)

Si barbatii au defectele lor :))

  

TOP 10 CERERI IN CASATORIE IN FUNCTIE DE MUZICA PREFERATA

1. ROCKERUL : “Vrei sa ne despaduchem impreuna pana la adanci batraneti?” 
2. HOUSERUL : “Vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei, vrei ,vrei sa, sa,sa, sa, sa, sa, sa…” 
3. MANELISTUL : “Sa moara tata de nu te iubesc din iubire si simt iubire de tine. Hai sa te fac femeia mea trai-ti-ar! Ma jur pe mormantu’ lu’ aia batrana ca ti-l aduc pe Sorinel sa cante la nunta!” 
4. IUBITORUL DE OPERA : “Vreeeeiii sa fiiiii sotiaaaa meaaaaa?! Stiiiu ca vreeeei!!!” “Ba nuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuu!” “Ba daaaaaa!” “Ba nuuuuuu!” “Ba daaaaaaa!” “BINEEEEEE! HOOOOO!” 
5. HIP-HOPER-UL : “Imi spun baietii ca tu esti cea mai bengoasa / De parca ti-au dat m..e sa stie ca ai gura frumoasa / Dar imi place curu’ tau si vreau sa-l am mereu / De aceea omu’ tau pe viata o sa fiu doar eu!” 
6. EMOISTUL : “Nu-i asa ca NU vrei sa ne casatorim?” 
7. FOLCLORISTUL : “Vrei ca tot restul vietii sa muncesti in casa, curte, gradina si la camp ca o sclava, sa cresti copiii, sa ma astepti cand vin de la carciuma si sa mananci bataie pana cand moartea ne va desparti?” 
8. FANUL LUI BEETHOVEN : “Vrei, vrei, vrei vreeeeeeeei!” “Nu nu nu nuuuuuuuuu!” 
9. PUNKER - UL : “Daca nu vrei sa-ti devastez casa, sa-ti ard familia, sa te tai, sa torn acid pe tine, accepta sa te mariti cu mine!” 

10. MIHAI TRAISTARIU : ” Vrei sa fiu sotia ta?…”  

The resemblance between Women and Computer Games

I hope that English softness the rude meaning  :D

1. You play both.

2. It's boring if they're too easy.

3. If they're too hard you want to give up.
4. Cheating is fun while you do it, but afterwards you feel a little guilty.
5. Once you're finished, your friends can get their turn.
6. Sometimes they're over-used and have lots of issues.
7. A lot of the time, the least visually appealing ones are the easiest.
8. Sometimes there are two players, and you have to kick some ass.
9. When you've mastered with one, you only want to move on to the next.

10.It's socially acceptable to scream when you finish.

--------------------------------------------------------------------------------------------------

preluat de aici 

mai mult sau mai putin acordul persoanei :D

Cat de suparat poti fi?

Sase ani de inchisoare pentru tentativa de omor: A incercat sa isi ucida soacra cu un lansator de rachete antitanc
de E.M. HotNews.ro
Joi, 26 martie 2009, 16:41 Ultima ora

Un sarb bosniac a fost condamnat la sase ani si jumatate de inchisoare dupa ce a tras cu un lansator de rachete antitanc in soacra sa, au anuntat surse judiciare citate de AFP. Miroslav Miljici, in varsta de 26 de ani, a incercat sa o ucida pe Nada Djekic, pe care o considera responsabila pentru esecul casniciei sale.

Miljici a pledat "vinovat" de tentativa de omor in fata unui tribunal din Doboj, din nordul Bosniei.

El o acuza pe Nada Djekic ca si-a convins fiica sa il paraseasca, fapt consumat in noiembrie 2008. Dupa o cearta puternica, Miljici a venit la casa soacrei cu un lansator de rachete antitanc si o pusca automata. Apoi a tras cu lansatorul de rachete asupra locuintei.

Explozia ce a urmat a ranit-o grav pe soacra. Sotia si socrul lui Miljici au fost raniti usor. Dezamagit de efect, bosniacul a tras si cu pusca in soacra sa, dar nu a nimerit-o.

Autoritatile din Bosnia se straduiesc sa recupereze armele care circula in tara de la sfarsitul razboiului din 1992-1995. La aceasta ora, cele mai multe sunt in posesia civililor.

==================================================================

Asadar pentru o soacra mai putin mergeti in Bosnia

The helping monkey

Din categoria...

Ce bine mi-a prins maimuta aia :

1.Ce te faci cand depasesti limita legala -> vezi aici

2.Ce te faci cand intalnesti un cocalar in trafic -> vezi aici

3.Asta chiar ne-ar trebui in Romania -> vezi aici

4.Solutia crizei financiare -> vezi aici