Ma intorc cu o deosebita placere pe blog ...
Dupa un an de chin ... o vara de agonie si extaz ma trezesc astazi in mijlocul toamnei cu o vreme urata si rece.
Ce poti face mai bine decat sa te apuci sa vorbesti singur in speranta ca te va auzi cineva ?
Sa taci si sa pui o poza care sa spuna totul!
O zi buna tuturor!
Intr-un final vremea a decis sa acorde o sansa soarelui si sa ii ofere un cer fara nori :D
Aceasta veste buna coincide cu inca o veste cel putin la fel de buna. Primul ministru Traian Basescu* a anuntat astazi, prin purtatorul de cuvant Emil Boc, noua formula a examenului de final de liceu -Bacalaureatul.
Proba de BAC va consta in:
- 3 examene scrise care se vor desfasura la sfarsitul clasei a XII-a (pentru profilul real: Limba Romana, Matematica, Chimie/Biologie/Fizica/Informatica);
- 2 probe orale care se vor desfasura pe parcursul clasei a XII-a (Limba Romana, Limba Straina Studiata)
- atestat de "Aptitudinea utilizarii computerului"
Probele Orale si Atestatul sunt probe obligatorii si nu vor primi note ci calificative (Slab, Satisfacator, Bine, Foarte Bine - inca nu s-a stabilit denumirea calificativelor)
De asemenea inca o veste buna este faptul ca persoanele ce poseda atestate certificate la nivel international sau european la una din cele 3 probe de pe parcursul anului le vor fi echivalate aceste probe (Cambridge/IELTS/TOEFL/DLE/etc. vor echivala proba orala a limbii straine, CISCO/ECDL/etc vor echivala atestatul de utilizare al calculatorului )
Din punctul meu de vedere vestile sunt extraordinare! Acuma sa speram ca numai exista alte scapari sau modificari.
Vacanta de vara a elevilor este aproape de final. A venit toamna... a venit frigul ... a venit ploaia... Simt deja mirosul de manuale si de creiere incinse ale profesorilor :))
Nimic nu poate fi mai trist pentru un elev decat sa-si revada cosmarurile din cancelarie.
PROFESORUL = acel paianjen cu diploma!
De ce paianjen ?! pai pentru modul in care nu le ajung mainile sa puna absente si note proaste ...
Am ajuns in ultimul an de liceu cu brio. Eu impreuna cu toti colegii mei de liceu din generatia '91 ... am ajuns in clasa a XII-a (desigur mai putin Presler :)) )
Odata cu inceperea scolii incepe si clasa politica sa se intoarca de prin Tenerife, Maldive, Saint-Tropez, etc. ca doar e criza. Si cum se intorc ei asa ca niste flori ... incep sa aterizeze bombele ... Subiectul care ma intereseaza si ma afecteaza in mod direct ... BAC-ul
Varianta 1: Numai dam BAC. Intram pe baza de admitere la facultate... e mai simplu pentru elevi
Varianta 2: In loc de examenul clasic numai dam examene orale ci doar 3 examene scrise.
Varianta 3: Doamna Ecaterinca Andronescu e atat de proasta incat mi se inchide televizorul.
Un lucru e cert ... ca de obicei ... NIMIC NU SE SCHIMBA dar cu totii ne dam cu parerea, mai ales doamna ministru
Vreau sa inchei acest prim post de toamna intr-o nota optimista: .... .... .... .... ....
S-au scumpit tigarile din nou ... odata cu 1 Septembrie !
Nu am gasit nimic mai optimist de atat. ... o sa se faca mai frumos afara iar simtul umorului sa speram ca va reveni odata cu aparitia soarelui :D
Era si cazul de un nou post ...
Why don't sharks eat niggers?
They think it's whale shit.
How come there aren't any Mexicans on Star Trek?
They don't work in the future, either.
How do you stop a nigger from drowning?
Take your foot off the back of his head.
Why do niggers stink?
So blind people can hate them too.
What do nigger kids get for Christmas?
Your bike.
What's a niggers idea of foreplay?
"Don't scream or I'll cut you, bitch."
What is a nigger on a bike?
Thief.
What is the worst 3 years of a niggers life?
First grade.
What is a nigger?
Proof that skunks fuck monkeys.
What's the difference between a dead dog in the road and a dead nigger in the road?
The dead dog has skid marks in front of it.
What did Abe Lincoln say after a 3 day drunk?
"I set WHO free?"
Why is interrogating a Mexican like a pool ball?
The harder you hit it the more English you get.
How many niggers does it take to pave a driveway?
One if you spread him real thin.
What's the most confusing day in Harlem?
Father's Day.
Why is Stevie Wonder always smiling?
He doesn't know he's black.
Why don't nigger women wear panties to picnics?
To keep the flies off the chicken.
Why does Alabama have niggers and California have earthquakes?
California got first pick.
Why do Mexican cars have those little steering wheels?
So they can drive handcuffed.
Why are niggers like sperm?
Only one in a million actually work.
Why do police dogs lick their ass?
To get the taste of nigger out of their mouth.
What can a pizza do that a nigger can't?
Feed a family of four.
Why did the nigger carry a piece of shit in his wallet?
I.D.
What is red green yellow orange purple and pink?
A nigger dressed for church.
Did you hear about the new Black Barbie?
It comes with 12 kids, AIDS and a welfare check.
What do you get when you cross a nigger with a gorilla?
A dumb gorilla.
What's the difference between niggers and pit-bulls?
It's still legal to own a pit-bull.
What do you say to a black man in uniform?
"I'll have a Big Mac with cheese and a coke."
Who were the three most famous women in black history?
Aunt Jemima, Diana Ross, and Mother Fucker!
What do you do if you see a nigger with half a head?
Stop laughing and reload.
Why did god create orgasms?
So niggers know when to stop.
Why can't nigger women become nuns?
Because they can't get used to saying 'superior' after 'Mother'.
How do you fit 15 niggers in the back of a Cadillac?
Don't worry, they'll figure it out.
Whats blue and hangs in my front yard?
My nigger I can paint him whatever color I want.
Why did the Jews wander in the desert for 40 years?
Because one of them lost a quarter.
What does N.A.A.C.P stand for?
Niggers Are Always Causing Problems
What do a nigger and an apple have in common?
They both look good hanging from a tree.
Why are niggers always buried 12 feet deep?
Deep down they're good people.
What's black, orange, and very pretty?
A nigger on fire.
What do you have if you've got a nigger up to his neck in cement?
Not enough cement.
How was copper wire invented?
Two jews fighting over a penny.
How do you starve a nigger?
Hide his welfare check under his work boots.
Why are there trees in Harlem?
Public transportation.
What do you say when you see your T.V. floating around at night?
"Drop it nigger."
What happened when the nigger looked up his family tree?
A gorilla shit on his face.
Why don't niggers like blowjobs?
They don't like any jobs.
What do you call a nigger priest?
Holy shit.
Why don't mexicans play hide and seek?
Because no one will look for them.
Why do mexicans have re-fried beans?
Have you ever heard of a mexican doing anything right the first time?
What are three things you can't give a nigger?
A black eye, a fat lip and an education.
What does Pontiac stand for?
Poor Old Niggers Think Its A Cadillac.
Do you remember the nigger family on the Jetsons? No?
The future looks pretty good!
Did you hear about the nigger that thought he was bleeding to death?
Turns out he just had diarrhea.
Why do niggers drive with their windows up?
They think the smell is coming from outside.
Why do niggers like basket ball?
It involves running, shooting and stealing.
SUNT RASIST ... Si ce e rau in asta ??? :))
Se cerea un nou post ... nu am renuntat definitiv la blog :D
Uite pe ce am pus mana acum 2 zile:
PROGRAMUL POLITICIENILOR ROMANI LA BRUXELLES:
=================================================================================================
Ora 7.00 – d-ul Becali iese din camera si coboara in pijama in fata hotelului. Confruntat cu privirile socate ale receptionerilor, realizeaza ca nu e la Bucuresti si, deci, nu are 30 de oi simbolico-relaxante de muls. Somnoros, se intoarce in camera.
Ora 7.15 – d-ul Vadim iese din camera si pune pasta de dinti pe clantele europarlamentarilor UDMR.
Ora 8.00 – d-ul Becali se trezeste.
Ora 8.05 – d-ul Vadim se trezeste.
Ora 8.10 – domnisoara Elena Basescu se intoarce din club.
Ora 8.30 – d-ul Vadim si d-ul Becali se intalnesc la micul dejun. D-ul Becali face un scandal monstru. Cum si-au permis sa-i serveasca lui, care se pricepe la lactate, o branza mucegaita? I se explica faptul ca branza e Camembert. “Atunci sa-i spuneti lu’ Camambert ca ma pis pe branza lui! Are noroc ca nu e Giovanni aici ca-l si scuipa!” D-ul Vadim a concluzionat : “Nu te enerva, ca nu-i mare branza!”
Ora 9.00 – D-ul Becali se ascunde in baie ca sa nu-l vada Dumnezeu ca fumeaza.
Ora 9.15 – D-ul Vadim se intalneste in holul hotelului cu europarlamentarii UDMR. Schimbul de replici demonstreza tuturor delegatiilor din preajma ca semnele pentru sex oral, mama si morti sunt universale.
Ora 9.30 – Incep lucrarile. Emotii. Si d-ul Becali si d-ul Vadim sunt inscrisi astazi la cuvant.
Ora 10.30 – Ca sa mai treaca timpul, d-ul Vadim face Sudoku si d-ul Becali nu face Sudoku.
Ora 11.00 – George Becali ia cuvantul pentru prima data in Parlamentul European. “I am onorated that za romanians votated me to be or not to be…aaa… scuze…to be parlamentarashion in…here. My mission here iz to show that with…credinta in Dumnezeu it will be ok! I am the Bear, the vulturation, the warrior of light! Thank you! Fortza Steaua!”
Ora 11.30 – Europarlamentarii din celelalte tari isi revin din soc. Lucrarile continua.
Ora 12.00 – D-ul Vadim termina de jucat SUDOKU si incepe sa arunce cu bilute de muci in europarlamentarii UDMR. Acestia ridica mana si-l parasc. Scandal etnic. Presedintele ii ameninta cu evacuarea. D-ul Vadim ii striga in limba romana ; “Tu vorbesti animalule? Care esti un homosexual de prima mana si ai facut sex in trei cu Javier Solana si Gorbaciov? Crezi ca nu am aflat ca esti copilul din flori al Evei Braun, facut cu Hitler?!” Din fericire pentru delegatia noastra, traducatorul era in pauza de pipi.
Ora 12.30 – D-ul Vadim ia cuvantul si spune exact ce-a zis mai devreme. Din nefericire, traducatorul se intorsese din pauza de pipi… D-ul Vadim este evacuat.
Ora 13.30 – D-ul Becali si d-ul Vadim se intalnesc la masa de pranz.
Ora 13.45 – D-ul Becali vomita pateul de gasca.
Ora 14.00 – Europarlamentarii au parte de o surpriza. Un micro-recital de pian. Spre final, domnul Becali se ridica, pune 1000 de euro pe pian si-i sopteste pianistei “Vreau melodia aia, Suparat, pentru domnu’ presedinte al Parlamentului ca sa-l ierte pe Vadim si pentru familia mea care a ramas in tara!”
Ora 14.30 – Domnisoara Elena se trezeste sa faca pipi. Se culca la loc.
Ora 15.00 – Se reiau lucrarile Parlamentului European. D-ul Vadim joaca biliard pe messenger cu Gheorghe Funar. D-ul Becali joaca poker on-line cu laptopul ascuns sub masa, ca sa nu-l vada Dumnezeu.
Ora 16.00 – Domnisoara Basescu se trezeste si pleaca la shopping.
Ora 17.00 – se termina programul zilei. D-ul Vadim il duce pe d-ul Becali intr-un muzeu unde avea loc o expozitie speciala. D-ul Becali insista sa cumpere un tablou cu o “tipa zambareata”. Ghidul insista ca Mona Lisa nu e de vanzare! D-ul Becali se enerveaza : “Orice are un pret! N-am io bani sa cumpar un cacat de tablou?!”
Ora 18.00 – Cei doi intra intr-un magazin si se intalnesc cu d-ra Elena Basescu. O pun in tema cu ce s-a intamplat la lucrarile Parlamentului.
Ora 19.00 – Toti trei mananca scoici la un restaurant din centru.
Ora 19.10 – D-ul Becali sustine ca scoicile se vomita mai usor decat pateul de gasca.
Ora 20.00 – Intoarcerea la hotel.
Ora 20.15 – D-ul Becali intra in dus.
Ora 20.15 si 20 de secunde – D-ul Becali iese din dus.
Ora 20.45 – D-ra Basescu deschide laptopul si isi pune gandurile pe hartie.
Ora 20.45 si 10 secunde – D-ra Basescu inchide laptopul.
Ora 21.00 – D-ul Vadim se uita la dvd-uri cu Elena Ceausescu si plange.
Ora 22.00 – D-ul Becali adoarme uitandu-se la el insusi pe Pro TV.
Ora 22.30 – D-ul Vadim adoarme uitandu-se la el insusi pe Otv.
Ora 23.00 – D-ra Basescu pleaca in club.
====================================================================
Politica devine foarte amuzanta pentru putini si foarte trista pentru restul ...
A venit vremea pentru un nou post!
IUBITEI MELE:
In anul care a trecut, am avut 365 de tentative de a face dragoste cu tine, din care am reusit de 36 de
ori, ceea ce inseamna, in medie, o data la zece zile.
Iata lista cu motivele pentru care nu am avut mai mult succes:
> - 54 de ori pentru ca lenjeria era la spalat
> - 17 ori pentru ca era o ora prea tnrzie
> - 49 de ori pentru ca erai prea obosita
> - 20 de ori pentru ca era prea cald
> - 15 ori pentru ca vroiai sa dormi
> - 22 de ori pentru ca te durea capul
> - 17 ori pentru ca-ti era teama ca trezim copilul
> - 16 ori pentru ca erai prea nervoasa
> - 12 ori pentru ca era ziua critica din luna
> - 19 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme
> - 9 ori pentru ca sustineai ca n-ai chef
> - 7 ori pentru ca te-a ars soarele prea tare
> - 6 ori pentru ca te uitai la emisiunea de noapte
> - 5 ori pentru ca nu vroiai sa-ti ciufulesti noua coafura
> - 3 ori pentru ca ne aud vecinii
> - 9 ori pentru ca ne aude mama ta
Din cele 36 de reusite rezultatul nu a fost satisfacator:
> - 6 ori pentru ca stateai pur si simplu intinsa
> - 8 ori pentru ca imi aminteai ca sunt gauri in stratul de ozon
> - 4 ori pentru ca mi-ai cerut sa ma grabesc, ca sa terminam odata
> - 7 ori pentru ca a trebuit sa te trezesc sa-ti spun ca am terminat
> - o data pentru ca mi-era teama ca te-am ranit din cauza ca te-am simtit miscandu-te..
IUBITULUI MEU:
Am senzatia ca incurci putin lucrurile. Iata motivele pentru care n-ai fost in stare de mai mult decat ti-a reusit:
> - 36 ori pentru ca n-ai venit deloc acasa
> - 5 ori pentru ca ai venit beat si te-ai dat la pisica
> - 21 ori pentru ca nu ti s-a sculat
> - 33 ori pentru ca te-ai terminat prea repede
> - 19 ori pentru ca s-a culcat inainte de a incepe
> - 38 ori pentru ca ai lucrat pana tarziu
> - 10 ori pentru ca aveai un carcel in talpa
> - 29 ori pentru ca trebuia sa te trezesti devreme ca sa joci golf
> - 2 ori pentru ca te-ai batut si ai primit un sut in testicule
> - 4 ori pentru ca ti s-a intepenit fermoarul de la pantaloni
> - 3 ori pentru ca ai racit si iti curgea nasul
> - 2 ori pentru ca ti-a intrat o tepusa in deget
> - 20 ori pentru ca ai uitat la ce te-ai gandit toata ziua
> - 6 ori pentru ca te-ai terminat in pijama, in timp ce citeai carti porcoase
> - 98 ori pentru ca n-ai avut timp deoarece trebuia sa te uiti la meci
Iar cand am fost impreuna, si stateam intinsa nemiscata, era din cauza ca m-ai confundat cu cearsaful. Si nu despre stratul de ozon vorbeam, ci te intrebam cum ti-ar place mai mult, pe la spate sau in genunchi...
Iar cand ai simtit ca m-am miscat, s-a intamplat din cauza ca ti-ai dat drumul la gaze, si eu incercam sa primesc aer.
Nu sunt de acord... dar ma doare burta de ras :))
Barbatu 0 - Femeia 1 =))
